Merry Christmas....Feliz Navidad...

Debo ante todo, diculparme por esta larga ausencia...he estado muy lejos, en uno de esos viajes casi interminables, que realizo de vez en cuando...me pierdo entre paisajes campestres de viejos pueblos y grandes ciudades, intentando olvidar mi condicion, lo cual nunca consigo..y vuelvo a esta vieja Europa, escondiendome en una vieja cripta de forma exagonal, con pequeñas vidrieras que antaño fueron de mil colores y ahora el tiempo ha dejado totalmente opacas y sin apenas color..ahi junto a las tumbas de mis padres y la mia propia, cierro los ojos, y dejo que el sueño me lleve con sus extrañas alas, a un lugar, oscuro y tenebroso donde permacesco durante dias o incluso semanas.

Anoche desperte, fuerte y nueva, eso me suele ocurrir tras esa experiencia, y me acerque a visitar a mi gran amiga Nekro, ella se que me añora, pero jamas me recrimina mis ausencias.

De camino recorri las antiguas calles de su ciudad, el crepusculo la envolvia dando al cielo tonos araranjados, las luces empezaban a encenderse, fue entonces cuandoo me di cuenta, de la epoca en que estaba, las mil lucecitas de colores anunciaban la Navidad, me perdi entre un pequeño laberinto de paraditas, en las que se ofrecia al viandante, un sin fin de pequeñas figuritas, casitas y todo lo necasario para construir un Nacimiento, alrededor otras paradas, ofrecian grandes y pequeños abetos, ponsepias de rojos colores... tanto color y tanto aroma, me hicieron por un instante volver a mis 12 años, esa fue mi ultima Navidad, llena de ilusion y magia...

Deje atras, ese lugar y sin demora fui en busca de mi amiga, necesitaba, aunque solo fuera a ella, felicitar esa Navidad que estaba por llegar, porque aun sin yo permitirlo mi paseo, me habia impregando de un gran espiritu navideño.

Y asi frente a un humeante chocolate, me he sentado a los pies de Nekro y he pasado las horas restantes de esta noche , narrando las aventuras de mi ultima ausencia, ella me ha pedido permiso para que llegaran a vosotros mis queridos lectores y por supuesto yo le he dado mi aprovacion, faltaria mas, en Navidad, no se debe negar ningun deseo.

!!!!!MERRY CHRISTMAS!!!! !!!FELIZ NAVIDAD!!!!

HALLOWEEN

Las calles hierven, el gritero de los niños, lo inunda todo...pequeños monstruos recorren los barrios de la ciudad, nadie diria que dentro de esa paroiencia palpita el corazon de un inocente niño, inmerso en una mezcla de miedo y risas...´su cometido es asustar, pero lo mas seguro es que él mismo, pase de sobresalto en sobresalto, al acercarse a los otros pequeños monstruos...difraces llenos de magia, que transforma una simple noche de otoño en una gran fiesta, la unica fiesta en la que se aunan la magia y el sobresalto...ha llegado Halloween, y yo como cada año, me alejo del agetreo, del bullicio.

Tambien es la noche de los muertos, y precisamente por eso, intento desaparecer, volver a mi tumba...nunca aceptare mi estado fisico...por esa razon precisamente hullo de esta fiesta. Vivi esa fecha cuando era una niña, pero disfrute tan poco de ella..eran otras epocas, pero esa llamada a las puertas de los vecinos, con la cancioncilla de "truco o trato", con el calor y la luz de las hogueras...ya era suficiente, correr por las calles, gritar y reir tal como lo hacen los niños de hoy en dia.

No me gustan las festividades importantes, me ponen triste, me alejan del mundo, de ese mundo en el que aveces, engañandome a mi misma creo que es algo mio.

Asi pues, me alejare de la ciudad, y pasare este Halloween como otros años, refugiada en alguna cripta de algun viejo cementerio de cualquier pueblecito...cuando llege el alba, tendre que alejarme como siempre, pues el griterio de niños, dara paso a una peregrinacion de los mayores, que año tras año, rinden homenaje a sus muertos. El cementerio, se llenara de vivos y cuando se alejen el aroma de las flores sera la unica compañia que quede para los muertos.

By nekrokris

De nekrokris a Katryona

Mi querida Katryona, ya sabes que algunas veces, soy yo la que me acerco a ti...tardo en hacerlo, pues pienso que llamemosle "vida", es ya de por si tan triste, que me deseagrada, añadir a tus penas, las mias.

Pero, tambien se que tu me encucharas, nuestras largas conversaciones con la unica presencia viva, de las estrellas y la brisa de estas calidas noches de verano, siempre versan sobre tu melancolia, sobre tu sufrimiento, sobre esa pena que innunda tu alma perdida, tú mi dulce y joven amiga Katryona, buscas consuelo, en mis palabras, y asi placidamente vas desapareciendo de mi vista con una dulce sonrisa en tus labios...y es entonces cuando yo desearia abrirte mi alma...pero me lo impide, precisamente el ver como te vas en paz con ese rostro renovado.

Por esa razon te escribo desde aqui, donde dia a dia entras a leer y de alguna forma dar el visto bueno, a tus conversaciones conmigo, se que no solo me leeras, si no que llegaras a mi, en algun momento de la noche, y tal vez me tomes de la mano, como ha hecho aveces y me lleves a esa playa de fina arena donde las olas rompen con la unica presencia de la noche estrellada y la luz de esa Luna que ambas amamos.

Asi pues mi dulce niña, he de decirte que me siento, tan triste, tan desolada, tan perdida...el horizonte no existe, la tierra cede a mi paso y me hundo dia a dia, en el fondo de una cienaga...se que todo esta en mi cabeza, demasiadas penas, desprecios, sufrimientos. Silencios obligados para no dañar, que me dejan sin respiracion llevando incluso al desmayo.

Todo eso y mucho mas es por lo que estoy pasando...y no le veo, el fin. Es como si, cuando una puerta se cierra, otra se abriera y en el momento de estrar para escapar esa nueva puerta se volviera a cerrar...

Ya veras como me siento amiga, he tardado mucho en dar el paso para hacerte, participe de todos esas tristezas...pero se, que como siempre me vas a escuchar y tambien como siempre vas a ser mi balsamo, incluso tal vez mi salvacion.

Este Mundo...

Llevo tiempo, cuando digo tiempo me es imposible precisar la medida del mismo, en mi situacion, eso hace mucho que dejo de tener importancia, y asi pues he olvidado casi por completo, esa costumbre, de los vivos, para transitar por este Mundo.

Decia pues, que hacia ya algun tiempo en que, presiento que algo va a cambiar, nuestro Planeta esta irritado, agitado, todas sus funciones andan enloquecidas, la climatologia, las mareas, las continuas alteriaciones del magma, los vientos que arrecian fuera de tiempo...

Todo ello llega al hombre y le va deteriorando,él mismo anda enfebrecido, por controlar lo incontrolable y eso a su vez determina sus actos. Sin duda unico culpable de la situacion hsotil que le rodea.

Se ha vuelto mas violento, menos solidario, mas egoista, e intransigente, pasa frente al dolor y la miseria sin apenas reparar en ellas...quiere ser ciego, pero un ciego de conveniencia. Ya nada es sagrado, ni nada se debe respetar, solo triunfa el "YO".

Estoy en este Mundo, desde hace tanto y tanto, lo he visto todo durante decadas, durante casi dos siglos, y aunque solo sea un espiritu errante, he sentido todo lo bueno y malo que el ser humano va dejando tras él...y puedo asegurar, que nunca vi al Mundo y a sus moradores, como los veo ahora...

No soy adivina, ni se leer las estrellas, pero presiento y temo el devenir del tiempo...

El amor...

Hay tantas y tantas cosas,que no llegue a conocer en vida...una de ellas es el amor, ese sentimiento siempre fue referido a mis padres, y familia, era un amor fraterno, era algo imnato en mi, afloraba estando ellos cerca o lejos de mi. Pero era un sentimientos tranquilo y armonico.

El otro amor, el de la pasion, el que quema, el que te deja sin aire, el que casi te exclaviza, el que te da momentos ludicos y momentos de extremo sufrimiento... ese no lo conoci en vida.

Mentiria, si dijera que no me he enamorado,pero lo terrible o doloroso es que, ese envolvente y extraño sentimiento llego a mi años despues de mi muerte, cuando la materia, ya no existia para mi.

Nunca senti, ni sentire el tibio calor de un beso, ni una caricia, y mucho menos el extasis, que emerge de una relacion sexual.

Y lo triste es que siendo mi naturaleza extremadamente romantica, me he enamorado mil veces durante estos largos años, que llevo arrastrando mi doloria alma.

Enloqueci, por un pintor japones, durante mi estancia en Japon, aquella larga temporada del años......es curioso yo habia dejado de vivir con 12 años pero, mi nueva situacion en este mundo, creo en mi una rara catarsis, mi cuerpo, en estado corporeo era y es el de una niña, pero mi mente fue creciendo y creando año, tras año madurez. Por esa razon llegue a conocer al amor. Un amor en silencio, en la sombra...que tenia que abandonar aun muy a pesar mio, cada vez que ese sentimiento se transformaba en algo doloroso dada, la naturaleza del mismo. Asi pues me alejaba de ese hombre y no volvia a verlo jamas.

Han sido tantas veces,la dulce Francia, la tibia Toscana, Nueva York, en aquellos locos años 20, incluso en mi Londres frio y sumergido en la niebla...

Tantas y tantas veces ese bello y a la vez terrible sentimiento me ha envuelto en sus redes, me ha hecho sonreir, soñar y muchas veces llorar, pero ha logrado que durante esas epocas, me sintiera un poco viva aun estando muerta.

Papiroflexia...

Cuando aun estaba, en el mundo de los vivos, aprendi algo que me abuelo me enseño.

Recuerdo que las tardes de invierno, de los fines de semana se hacian interminables en ese frio y lluvioso Londres. Los juguetes terminaban aburriendome y me ponia insoportable, cosa que amenudo iva acompañada de algun castigo por medio de mis mayores...

Pero esa tarde mi abuelo me llevo a la biblioteca, era uan de las dependencias de la casa, que mas me atraia, era enorme y sus poaredes estaban literalmente cubiertas de grandes y pequeños volumenes, algunos muy antiguos, era tan enorme que tenia incluso una elevacion o altillo que circundaba la sala, al cual se subia por una escalera cuyas molduras al igual que las estanterias recuerdo que eran bellisimas.

Una vez ahi, mi abuelo se sento un enorme sillon y coloco un esquibel a sus pies para que yo me sentara, entonces cojio una hojas blancas que reposaban en la mesilla, que tenia a su lado, tomo una sola hoja y con una tremenda destreza empezo a manipular la blanca hoja...cuando termino hizo un solo gesto final y "ebuala" surjio un pajarito, despues, hizo una jirafa,una tortuga...bueno un monton de animalillos, yo lo miraba envelesada, disfrutando de aquello que entonces me parecia pura magia.

La ultima hoja que quedaba en la mesillla se transformo en un pequeño barquito...este ultimo me llevo casi al extasis...`pues puso en marcha mi imaginacion, lo veia navegar, y surcar los mares, o incluso ese oscuro Tamesis...nada podia con él, ni el viento ni la lluvia.

Aquella tarde fue una de muchas mas, en la que me encerraba con mi abuelo aprendiendo el dificil arte de la papiroflxia.

Hoy tenia, como me ocurre muchas veces necesidad de recordar y ha venido a mi mente ese bellisimo episodio, el cual me ha llevado a construir uno de esos trabajos en papel, como si mis manos fueran guiadas por mis recuerdos, he construido un barquito , habia hecho en vida tantos...pero esta vez no lo he visto navegar, esta vez solo he deseado montarme en él y viajar al final de este terrible destino que arrastro desde hace tanto...

Añorando...

Añorando ese tibio calor del Sol, que lleva justo con la primavera. Lo cierto es que yo al haber nacido en Londres apenas habia disfrutado del autentico calor del Sol.
Pero siempre recordare aquel viaje con papa a la Toscana, con aquellos paisajes que parecian salidos de bellas pinturas.
Recuerdo una casa solariega de unos amigos, en los que disfrute de toda una estacion primaveral, papa con sus negocios y yo tumbada la mayor parte al sol en aquel porche, leyendo o corretean por aquellos montes dulces y tibios, fue una bella primavera acaba de cumplir 12 años, que poco imaginaba que esa iva a ser mi ultima primavera, y que ese sol que calentaba mi rostro ya nunca volveria a hacerlo.
Porque despues solo hubo frio, un frio intenso que nunca ha cesado.
Por esa razon cuando despunta la primavera, siento añoranza una añoranza que me deprime, y no me deja olvidar mi viejo pasado.

La tristeza de Katryona

Anoche, se acerco Katryona a mi rincon oscuro, donde solo las velas y la penetrante luz de esta pantalla iluminan mi nido. Lo hizo como siempre con esa aurea de un tono malva, que poco a poco, va tomando forma hasta dejar ante mi esa adolescente, que lleva sobre sus pequeños hombros tanta y tanta historia.
La conozco tan bien...en cuanto se acerco supe que estaba triste, ella no suele estar muy alegre, pero aveces aparece con una media sonrisa y me habla de juegos del pasado en el que, habia risas y diversion, esos momentos la llenan de felicidad, esos recuerdos son tan bellos... Pero anoche no quiso hablar de juegos, ni de risas. Anoche estaba extraña, no me hablo de su pasado, ni de tantas historias vividas. Sus palabras sonaban morticinas, apagadas, habia tenido una vision, no sabia bien, bien que habia tras ella, pero le hacia daño el recordarla.
Me dijo , que simplemente vio ante ella una calle bulliciosa en la que un grupo muy numeroso de niños, gritaban y reian, llevaban todos unas gorritas rojas , que lanzaban al viento y recojian con algarabia, sus rostros brillaban de felicidad...pero de repente la calle se transformo en un desertico paramo, la luz del Sol habia dado paso a una espesa niebla, que todo lo cubria. Los niños hecharon sus gorritas al viento y estas ya no volvieron.En sus rostros se dibujo una mueca de dolor...despues, solo SE oyeron llantos...
La vision termino ahi, segun me conto Katryona, y desde ese momento, ya no pudo descansar, asi desolada, perdida llego a mi.
Lo cierto es que intente consolarla, pero mis conocimientos sobre esos temas son tan pobres. Amenudo le dije a mi joven amiga, que yo tambien tenia esas visiones, pero que nunca habia sabido si pertenecian al pasado, o a un futuro...pero eso si costaba mucho olvidarlas y frecuentemente te dejaban una extraña sensacion, que tardaba ,mucho en desaparecer.
Katryona me miro con sus grandes ojos, empañados en lagrimas, yo no habia sabido curar su dolor pero se quedo ahi junto a mi, y mirando atraves de la ventana dejo que la oscura noche la sumiera en un sueño reparador...
Absorta me puse entonces a transcribir estas lineas, cuando termine la pequeña Katryona, se habia evaporado, dejando ese aroma de Lavanda que tanto me gusta, impregnado en mi rincon...

ITAMI-み

Desde ayer no paro de llorar, tengo un dolor que oprime mi pecho inexsistente, las lagrimas queman mi rostro, ese rostro sin facciones, porque aunque los humanos puedan verme, es simplemente una simple ilusion, estoy hecha de pura energia , pero realmente tan eterea como el aire...
Pero mi corazon o mi alma si ella realmente esta en mi , eso si que duele...
Sabeis los que me conoceis, que he pasado largos años en el pais del Sol Naciente, que adoro a Japon, que prometi no volver despues de aquella mañana de fuego, muerte y dolor en aquel ya lejano dia 9 de agosto de 1945.
Lo prometi y no volvere, pero ayer noche estuve apùnto de incumplir esa promesa, al veer el horror que se ha cernido sobre mi adoradas Islas, dicen que ese terrible terremoto equivale a 10.000 bombas de Hiroshima.
Esta vez no ha sido la mano humana la que traido la muerte , y el horror, aunque tal vez si lo pensamos, si lo meditamos es precisamente el hombre el que de nuevo tiene la culpa de ese atroz enfurecimiento de las fuerzas de la Naturaleza, estoy en este viejo y vapuleado Mundo, desde hace tantos años, he visto como poco a poco el hombre destrozaba y manipulaba a su gusto un equilibrio que jamas debia haberse tocado, el Mundo estaba ahi para gozo nuestro, y no para experimentar con el...
El hombre como si de un niño se tratara a desmontado tantas y tantas su juguete ese Planeta Azul y ahora le es dificil. volver a montar sus piezas, unas se han roto, otras se han perdido irremediablemente...
Y asi lo unico que nos queda, es gritar y llorar por ese dolor que desde ayer oprime al pueblo de Japon.

Amiga nekro, desearia que ahora transcribieras mis palabras, que no lo dejes para otro dia, es importante para mi...
み

Llena de ira...

Como pedir perdon, para una niña como yo es algo facil, aunque, queda tan lejana esa epoca en la que aun viva, tras una riña paterna, humildemente pedia perdon...que años aquellos, que distintos son ahora los seres humanos, y que dificil parace impartir esa disciplina...
Mi peticion de perdon, es por no aparecer, por aqui en semanas, he estado viajando, poco a poco os ire narrando mis experiencias durante estos dias pasados.
Pero hoy, me acerco aqui, para dar un !!!GRITO!!!! lleno de ira y asi quisiera que tu nekrokris, transcribieras mis sentimientos.

Hace apenas un par de dias, deje que mi espiritu no visible se acercara a un lugar, una pequeña cafeteria de una poblacion cercana a Barcelona, tu amiga mia acostumbras a pasear con tucamara de fotos muy amenudo, siempre encuentras nuevos rincones para captar con ese pequeño ingenio fotografico.
La poblacion es S.Boi del LLobregat, me hablaste de sus callecitas antiguas y empinadas de sus viejas casitas y quise verlas, acercarme sin ser vista y eso hice, tras un agradable paseo, me acerque a una acojedora cafeteria, donde tú sueles reparar el frio intenso de la mañana, con un capuccino humeante.
Yo Katryona, esta pobre alma herrante no solo pase de tomar ese mixtura, si no que me quede en un lado del local, tranquila...nadie podia verme.
Hasta ese momento todo iva bien, de pronto se abrio la puerta y entro un joven con un aspecto muy del dia, y acompañado de dos niños de corta edad, el chiquitin de menos de dos años, jugueteaba con un libro de cuentos que el local tiene para entretenimiento de los pequeñines de los clientes.
Lo tiro al suelo un par de veces, el padre se lo quito y el niño empezo a llorar, no cesaba, fue amonestado de palabra y consternada lo que mis ojos vieron me llebaron a la rabia, la impotencia...estaba en pleno siglo XXI y aquel energumeno llamado padre obligaba a ponerse de rodillas a ese casi bebe y permanecer asi...señores desde ese dia estoy que me enciendo...como es posible que algo asi ocurra en esta epoca, llegaron a mi recuerdos de aquel lejano pasado, aunque realmente ninguno de mis mayores, jamas me habia aplicado semejante bejacion.
No tengo palabras solo la necesidad de gritar llena de ira y eso es lo que he hecho hoy...